Хочу сделать что-то. Не знаю что, но ощущение не покидает меня уже с неделю. Иногда нахлестывает гнев, иногда такое бессилие, что хочется зарыться носом в подушку и рыдать, рыдать безостановочно, пока слез не останется и боль не пройдет. И все из-за этого чувства. Может пора уже прекратить что-то? Бессмысленную, никому не нужную жизнь. Нет, не суицид. Может пора координально меняться?
Может-может... Но лень. Хочется переубедить себя, мол кому это нужно? Это мое перерождение. Мне самой? Вряд ли. Если бы мне это надо было бы, я бы полностью отключила бы посторонние чувства, и, через "не хочу", пошла бы к цели. Но, а если лень? Значит мне не надо это все. А другим и тем более. Я пытаюсь совершенствоваться, да. Но никто этого не замечает, всем срать на других, а на меня уж тем более.
Но не получается. Не получается убедить себя в никчемности этого ощущения! И вновь, рыдания от бессилия, безмолвный гнев.
Замкнутый круг.
А зачем я это пишу? Все равно никто не прочтет. А если и прочтет, так забудет. Но все равно, хочется написать, высказаться, и пусть в пустоту, но вылить эти накопившиеся чувства.
Я меняюсь. Много стал думать о жизни. Нет, не так. Много стал думать о том, кто я и зачем вообще существую. Зачем мы существуем? Что, кому-то от этого будет хоть малейшая польза. Только самим себе.
Не будет человека. И что?
Не будет нашей планеты. И что?
Не будет вообще ничего. И что?
И что? Вот и я думаю, а что же все таки останется после нас. После жизни. После смерти. После бесконечности. А если бы не было вселенной? Была бы пустота? Или ее бы заменило что-то другое?
Столько вопросов. Градом сыпятся. И не могу, не то, чтобы ответить на них, а просто понять, как это будет.
Хочу увидеть что-то грандиозное. Катастрофу, да. Будь-то взрыв, цунами, землетрясение. Хочу ощутить, как это. Как природа свирепеет и, как обрушивает свой гнев на людей.
Хочу... А к черту все эти хочу. К черту эти эфемерные желания, витающие вокруг меня, и не дающие мне покоя... К черту!
А ведь, нет...
Не могу так просто отбиться от них, прекратить мечтать о чем-то нечеловеческом, не могу так легко убить самые сокровенные желания, не могу подавить волнующий трепет при мыслях о них. Не могу... Нет. Не хочу.