мое подсознание не любит мой отп в лице максимовых из эры альтрона

уже в третий раз снится ванда и кто-угодно-кроме-пьетро

в предыдущие разы отличились питер паркер и китти прайд

а в среду спонтанное желание похерить философию вылилось в милости с лиззи без всяких амплуа и вашего покорного слуги

нуу, мозг, я польщена, спасибо, что напомнил, что мы втюрились в нее по самые уши v_v

а еще на фоне бегали маленькие виккан и скорость, за которыми меня наняли следить, пока лиззи занята на съемках, мими

а майор опять закатывает глаза

как взять в привычку не упоминать при ней мои фандомные болячки и фангерлинг от всяких максвеллов и максимовых? :С

---

немного о том, как я люблю кроссоверы и того человека, что задал этот вопрос на аск

драгонага и мстюны

то же самое и агенты щ.и.т.а

Немного Доктора. Исключительно ради Хоука в пальто и бородатого каламбура

Хомостак. Потому что я не мог не

@темы: Доктор Кто, Avengers, рисовач, Хоумстак, Вантс-тусит-на-аске, Dragon Age, Мстители

---

Когда-нибудь я допилю тот пост про Сурану, валяющийся уже две недели в черновиках.

Моя идея таскать ноут и планшет на занятия, чтобы рисовать в минуты безделья, оправдала себя. Внезапно — пары в среду еще более ничегонеделательные, чем я думала — 5 свободных часов, когда можно нагло порисовать, сидя перед преподом, из 8 положенных. Красота.

Это Хальт. Она была беспардонной и острой на язык девчонкой, не воспринимающей Мор, как что-то серьезное — даже первая битва не особо ее изменила. Но у всех моих драгонажьих персонажей есть момент, когда они ломаются, и собираются уже во что-то иное. У Сураны — это возвращение в Остагар и погребение Кайлана.

Какие-то буквы

Звук ее шагов отдавался в голове, в резонанс с пульсирующей кровью, остро реагирующей на порождений тьмы. Слишком близко, слишком явно - она и сама знала, что они здесь, почему громогласный рокот не успокоится от этого? Все вокруг давило, пугало, больше всего хотелось развернуться и уйти, убежать, чтобы не слышать шепота в сознании, не видеть разрушенного и оскверненного лагеря.

Общее гнетущее состояние только усиливалось от того, что они шли молча. Никто не мог позволить себе что-то сказать, и Хальт понимала, что остальные чувствуют себя не лучше. Несмотря на это, тишина была для нее недосягаема, даже если откинуть гудение в голове, звуки наполняли все пространство вокруг — лязг брони Алистера, сопение и поскуливание пса, хруст чего-то под ногами. Из всего их маленького отряда только Лелиана умудрялась идти совершенно бесшумно — это одновременно радовало и нервировало эльфийку, которая постоянно оглядывалась на девушку, переживая за нее — не отстала ли, не сбежала ли, не лежит ли та уже бездыханно.

В руках само собой клубилось пламя, готовое по первому желанию сорваться и испепелить любую оскверненную тварь. Его угрожающий треск немного успокаивал Хальт, а предсмертные вопли гарлоков, хоть и вселяли ужас, усмиряли шепот в голове.

Когда они обнаружили тело Кайлана, десятки противоречивых чувств наполнили эльфийку, молниеносно сменяя друг друга. Она рыдала, рыдала на взрыд, сама не зная, за что может оплакивать человека, которого видела только однажды. Боль, печаль, отчаяние, тоска, нагоняемые представшим перед ними зрелищем, сломили бы Хальт окончательно, если бы не засада, устроенная порождениями тьмы. От одного их вида Сурана пришла в такую ярость, что перестала себя контролировать, ощущая только жажду выжечь тварей до тла. Так она и ринулась в погоню за эмиссаром, растирая на бегу слезы.

Нашли ее только через несколько часов, забившуюся в какую-то щель в крепостной стене, целую и невридимую. К тому времени она уже успокоилась, голова прояснилась, но вымученное выражение не сходило с ее лица еще несколько дней.

Какой-то костер

@темы: рисовач, Dragon Age, персонажи

---

Рассеянность

Вообще, я многие вещи держу исключительно в голове, а забываю только то, что считаю не очень важным. Это если не случается чего-то из ряда вон выходящего.

Ничего такого не случилось, но черт возьми, почему темно-красный цвет был таким важным?! D:

Это я шарахалась с Майором по магазинам, и наткнулась на бордовое махровое покрывало. Оно мне было не нужно, мне и пледа хватает, но вчера я убедила себя, что этот цвет важен.

Вчера.

А сегодня весь день пытала себя, чем же он так важен. Не вспомнила, но покрывало купила v_v

Еще заимела себе новый планшет. Wacom One Small. Такой крошечный, буду его на пары таскать :з Хотя, со старым бамбуком он и рядом не лежал - мелкий до отвратного плохо считывает нажим - будто палкой по камню вожу :Т Но габариты и вес заставляют покласть на его выебоны. Черт возьми, да я его могу носить в кармане \о/

Собственно, как итог тестинга, немного Тревельяна. Ты чего такой серьезный, Макс?

@темы: рисовач, жизненное, Dragon Age

---

Новое начало

Бывает, нахлынет что-то, и хочется найти и перечитать старые посты, поностальгировать, поудивляться самой себе. Пять лет прошло с последнего и единственного вброса сюда. И я чувствую.. ничего. Почти. Нет стыда, отвращения, чувства куда-же-это-ушло. Я смотрю на себя в ретроспективе этого дневника и не узнаю ту озлобленную пятнадцатилетнюю девочку, я не понимаю ее, и не могу ни осудить, ни посочувствовать ей. Как будто бы совершенно другой человек - любящий думать мрачные мысли, пафосный, и очень грустный. Жаль, что ведение дневника, блога или хоть каких-нибудь скудных, но постоянно обновляющихся записей - это совершенно не мое. Было бы любопытно взглянуть на весь тот путь, может быть, найти начальную точку этой метаморфозы.

В голове до сих пор бывают мрачные мысли, да и вообще полный кавардак в ней, а будущее настолько туманно, что владивостокское лето отдыхает, но могу сказать с полной уверенностью - сейчас, в этот данный момент своей жизни, я небывало счастлива.

@темы: жизненное

---

Хочу сделать что-то. Не знаю что, но ощущение не покидает меня уже с неделю. Иногда нахлестывает гнев, иногда такое бессилие, что хочется зарыться носом в подушку и рыдать, рыдать безостановочно, пока слез не останется и боль не пройдет. И все из-за этого чувства. Может пора уже прекратить что-то? Бессмысленную, никому не нужную жизнь. Нет, не суицид. Может пора координально меняться?
Может-может... Но лень. Хочется переубедить себя, мол кому это нужно? Это мое перерождение. Мне самой? Вряд ли. Если бы мне это надо было бы, я бы полностью отключила бы посторонние чувства, и, через "не хочу", пошла бы к цели. Но, а если лень? Значит мне не надо это все. А другим и тем более. Я пытаюсь совершенствоваться, да. Но никто этого не замечает, всем срать на других, а на меня уж тем более.
Но не получается. Не получается убедить себя в никчемности этого ощущения! И вновь, рыдания от бессилия, безмолвный гнев.
Замкнутый круг.
А зачем я это пишу? Все равно никто не прочтет. А если и прочтет, так забудет. Но все равно, хочется написать, высказаться, и пусть в пустоту, но вылить эти накопившиеся чувства.
Я меняюсь. Много стал думать о жизни. Нет, не так. Много стал думать о том, кто я и зачем вообще существую. Зачем мы существуем? Что, кому-то от этого будет хоть малейшая польза. Только самим себе.
Не будет человека. И что?
Не будет нашей планеты. И что?
Не будет вообще ничего. И что?
И что? Вот и я думаю, а что же все таки останется после нас. После жизни. После смерти. После бесконечности. А если бы не было вселенной? Была бы пустота? Или ее бы заменило что-то другое?
Столько вопросов. Градом сыпятся. И не могу, не то, чтобы ответить на них, а просто понять, как это будет.
Хочу увидеть что-то грандиозное. Катастрофу, да. Будь-то взрыв, цунами, землетрясение. Хочу ощутить, как это. Как природа свирепеет и, как обрушивает свой гнев на людей.
Хочу... А к черту все эти хочу. К черту эти эфемерные желания, витающие вокруг меня, и не дающие мне покоя... К черту!
А ведь, нет...
Не могу так просто отбиться от них, прекратить мечтать о чем-то нечеловеческом, не могу так легко убить самые сокровенные желания, не могу подавить волнующий трепет при мыслях о них. Не могу... Нет. Не хочу.

@темы: словесный понос